在幸福的路上

昨天晚上和卢姐聊天了,感觉受益匪浅。这是我把原来博客换掉,风格也换成暖色调的原因。

卢姐和赵哥是我接触得比较多的两位同事。我感觉,他们身上都有一种特别强烈的责任感,暂不管这些责任感的根源,或者说他们的目标,单就这责任感本身就让我觉得羞愧不已。在他们面前,我就像一个完全不懂事的小孩儿,任着自己的性子,想干嘛干嘛,从来没有为他人考虑过,更别说想到养家糊口了。

到现在才明白,以前自己多么可笑。什么思考,什么思考带来的痛苦,都是屁话。人生的目标是什么,为了活着而活着,为了仅有的一次生命而努力。当初贺老师跟我说的这些都不是空话,而是有实实在在的含义的。人生的理想,远大的目标,造福人类?都是太虚无的东西,人首先要对得起自己,对得起身边关爱自己的人,才能谈更远大的理想。如果连最基本的这些都做不到,让自己堕落沉沦,让父母师长失望,那还有什么资格去思考,去思考所谓人生的理想?!每一个目标都是值得尊敬的,不管是为了养家,为了挣钱,抑或只是为了取悦一个女生,这些都无所谓。关键是这些目标让你有所行动,不会无所事事,不会虚度光阴,这就已经够了。人生最可耻的行为,莫过于一边肆意挥霍自己的生命,一边在大叫:“什么是生活,为何生活如此痛苦,生活的意义何在?”

自己一直在逃避、沉沦。逃避那些应该承担起的责任,沉沦在一些毫无意义的小事里。然后庸人自扰,把自己扔到自己制造的深渊中,感伤着那点点微不足道的小感情,让自己显得忧郁,孤独,神秘。真可笑,这些东西都算什么,自己日后成为作家的生活素材?然后整天泡在落伍者这样的论坛上又算什么,三年了,到底学到了什么?!

路,是走出来的,不是想象或者靠眼就能想出来,看出来的。如果想在日后不后悔,很简单,踏踏实实地做,把每一天都当作是人生的最后一天来活。不能让自己再虚度光阴,绝不!所以我决定,年底为限,如果做不出单子,直接辞职回家。

凌晨两点多,把博客转换过来,翻译了一下模板,把自己的前十二年的重要回忆写了写,现在还没吃饭,也快接近极限了。脑子开始混乱了,写不出自己想要表达的东西,那就先写这么多。

不管怎样,从现在开始,踏上幸福的路,让梦想变成我的骏马,载着我向着终点飞驰。

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