婚姻中的信任

  不幸的婚姻也大致相同。为什么婚姻里面失去信任那么致命?为什么被伤害一方总是不依不饶,反复拿同一些事情折磨自己折磨对方?为什么造成伤害一方觉得自己认错了乖了已经降低自由和尊严了还是换不回自己期冀的关系恢复到以前?从心理学上简单分析一下.

1.受害方为什么反复折腾?

  我说ta一定也想好好过日子,之所以一直拿这件事折腾,表面看是要报复、惩罚你,根本上,是因为你们之间的信任被破坏了,ta没办法相信你了。
  ta过去一直相信你是好人,也便拿你当好人待。结果却发现你做了贼,那她自然要把你当贼来防,这是人的本能反应。
  而当ta认为你是贼的时候,你们的关系就不可能维持常态,也就不可能好好过日子。
  这就是破坏信任的代价。
  信任你的时候,你不接她电话,ta会默认你在开会。不信任时,ta会立刻推想你是跟另一个异性在一起。
  信任时,你一晚上不回家,随便说个理由ta就能接受,能睡得很踏实。不信任了,五分钟看不见你ta就会涌起一百个不好的念头,就气得要发疯。
  信任时,你对ta开枪她也觉得是枪走火。不信任你,你摸一下口袋,ta都会觉得你是要对ta开枪。
  从心理学的角度说,失去信任意味着确定性的消失,普通事件也会被认为危险重重,最微弱的负面信息都会被捕捉到,并直接联想到最坏的结果。
  当一个人觉得自己生活在阴谋里,就会无法自控地脑补一切最坏的情节,想象力多强大,杀伤力就有多强大。可能你换一件衬衫,ta都会推想你是要去见情人,然后想象你们见面之后会怎么样。
  对一个人产生影响的,往往不是事情本身,而是ta对事情的判断。ta觉得你去找别的异性了,便会怒火攻心。就算事实上你并没有,但ta情绪已经产生了,而负面情绪,一定会导致负面行为。
  一个因出轨而失信的爱人,无疑就是给对方提供了恶意推断的充分条件。你可能会觉得委屈,不明白为什么“我已经认错,已经改过,ta却还是无休止地闹,无休止地猜疑”,你会觉得是ta小气狭隘不理智。而事实上,ta是一朝被蛇咬十年怕井绳。人为什么会害怕一根井绳?因为ta受到过强烈的伤害,这伤害让ta对所有蛇形的物体都失去了信任,仅仅是那种形状就能直接触发最坏的联想。
  当一个人认为自己处境危险,自然就会紧张,会情绪失控,会做看起来不可理喻的事。
  这种状态下,ta自己也是非常痛苦的,ta会极度渴望得到一些安全的信号,以确认生活并不是那么可怕。
  其实一个女人时刻盯着出过轨的老公,反复地要他道歉要他承诺,就是在试图恢复自己的安全感,修复彼此之间的信任。

  

2.谁损伤,谁修复

  遗憾的是,信任这件事,损害轻而易举,重建却异常艰难。好比一颗大树,几斧子下去就能砍倒它,而要重新栽种,却需要经年累月地浇水施肥,耐心呵护,即便这样,它能不能长成之前的样子,也实在难说。
  当然,如果你们都不想关系崩盘,再难,也要努力重建。
  对于丧失信任的夫妻,我觉得应该遵循“谁损伤,谁修复”的原则。谁破坏了信任,谁就有义务去修复它。
  过错方首先要有诚意。出轨就是错,错了就要认。可以适度地讲明理由,但绝不能推脱责任,躲闪逃避。如果再坚持“你不关心我,我才出轨”“跟你没有共同语言,我才去找别的女人”,无疑只会使关系雪上加霜。我听过最奇葩的出轨理由是“老婆不是处女,我不甘心,要报复她”。这种心态就算是真实的,也万万不能讲,否则就别想获取原谅了。
  如果你还想要好好过下去,就要老老实实承认“是我的错”,并承诺以后会管好自己。
  诚恳认错,诚意改正。这是修复信任,重建亲密关系的第一步。
  当然,一句“我错了”是不太可能解决问题的,你要做好打持久战的准备。对方可能处处猜疑,随时爆发,情绪变化无常。你要用最大的耐心去接纳,尽最大的努力去安抚,关心ta体谅ta帮助ta平复心情,调整心态。
  在这种非正常状态下,可能需要你暂时降低自由和尊严的底线,服从ta的“看管”,主动“交代”你的想法和行为,允许ta查看你的手机,向ta汇报你的行踪,甚至告诉ta你的收入支出明细。让ta慢慢对你放心,慢慢重新建立起信任感。这样,关系才会恢复常态,生活才会平静,“那件事”才会真正过去。
  这个过程特别考验人的耐心和承受力,对方可能用各种方式去刺激你,挑战你,甚至伤害你,你一定要有足够的定力,就算觉得屈辱恼火也要尽量忍住,尽量控制局面,把关系往正向引导。因为毕竟是你先让ta遭受了不公平对待,那么你也承受同样的不公,是扯平这件事的好办法。只有当ta心理平衡了,ta才会愿意重新去跟你建立良好的关系。
  有可能的话,可以多跟ta一起参加外界活动,比如旅游,看电影,约朋友吃饭。——两个人都在家里时,往往是一种对立状态。而一起面对外界时,你们是一体的,比较容易强化亲密和互信。
  这是伤害方要做的。而被伤害的一方,也不能沉浸在“受迫害妄想症”里,玩命往牛角尖里钻。要看到对方的努力和转变,比如每天开始早早回家,关心你的情绪,试图跟你沟通……你要理性地分析情况,尽量把事情往好处想,不要纵容自己陷入一种极端的情绪,更不能一味去追求报复的快感。在事情发生的初期,泄愤的想法和行为在所难免,但凡事适可而止,要清楚地知道你的目的是修复你们的感情,使生活重回正轨,而不是惩罚、羞辱、打击他。虽然错确实在他,但这个家毕竟是你们两个人的,如果你因为种种原因还想保住这个家,就要为修复关系做出努力。
  如果没有你的配合,他一个人是很难完成信任重建的。当他试着重新搭建新的良好关系时,你起码不能去破坏。否则一旦他失去耐心,破罐子破摔,可能关系就真的无法挽回了。要知道人都不完美,生活也不完美,婚姻更不完美,必须接纳这些不完美,才能平静顺利地把日子过下去。

  

3.适当警觉,但不要神经过敏

  人有时会走两个极端。没出事时,绝对地信任对方,意识不到风险的存在。而一旦出了事,就从此完全无法信任,不管对方怎么做,都不能挽回一丁点信任。
  其实绝对的信任和绝对的不信任,都是很可怕的。
  绝对的信任,会导致你丧失风险意识,放松对爱人的必要把控。人都会受环境影响,你给TA自由过了火,TA可能就会玩起火来。而由于你之前的绝对信任,TA的背叛行为会让你觉得完全出乎意料,也就完全无法承受。
  所以必须知道风险的存在,要保持适当的警觉,给对方一个恰当的约束,也让自己有适当的心理准备。防患于未然,是对你们的家和你们的关系负责任的态度。
  当然,正常的警觉和神经过敏是两回事。
  很多人,捕风捉影,胡乱猜疑,爱人叫异性朋友一声哥哥或妹妹就觉得是关系很不正常,一起吃顿饭就认为是出了轨。
  这类人往往非常偏执,轻易就在心里形成一种错误判断,并把这种假想当成真的,不顾事实,不听对方解释,不看对方表现,让对方长期蒙受不白之冤。
  这种多疑的性格,往往跟人的自卑心有关,一个人如果不自信,就难以信任别人。TA潜意识里会觉得自己没有足够的魅力和吸引力,不能让对方对自己死心塌地,于是便预期对方会不满足,会找别人来弥补。这种不信任,会让两个人都战战兢兢如履薄冰,活得特别累。
  如果你是这种人,就一定让自己理性点,提醒自己不要活在臆想里。尽管风险确实存在,但绝没有你想象的那么严重。无端猜疑,就等于你不断地给自己的婚姻设置陷阱,导致两个人不断地往坑里掉,好日子也过不到好处。
  而如果你的伴侣是这种人,就需要你做事尽量坦荡,多释放安全信号,想办法消除TA的疑虑。同时,适当地赞美对方,表达你对TA和这个婚姻的满足,让TA自信,从而信任你。

  

4.家不和,万事不兴

  由于人对性的独占心理和长期的文化观念,我们会本能地要求另一半对自己忠诚。在这方面,无论男女,都需要安全感。没有信任,就不可能有安全感,当然也就不可能有真正和睦和谐的亲密关系。
  一个女人如果怀疑老公出轨,那她一定会花费巨大的精力地探寻求证,翻看他的手机,他的包,他的衣服,他浏览过的网页。上着班,一想起对方可能在做坏事,她可能就马上开始心神不宁,完全没办法集中精力生活工作,只想着怎么去抓个现形,怎么得到一个真相。
  而被怀疑那个人,不管做什么事,都不得不去想会不会引起对方猜疑,他可能会不得已地放弃一些很正常的工作和生活,不能约客户吃饭,不能去健身,不能听情歌,不能参加同学聚会,不能穿像样的衣服……这种状态下,不但双方都会非常痛苦,更重要的是,如果一方不断猜疑试探,另一方不断解释自证,双方都把精力浪费在这些事情上,这真是对生命的一种毫无意义的巨大消耗。
  所谓家和万事兴。夫妻如果不信任,不和睦,你就没办法把精力投入到真正有意义有价值的地方,也就很难实现人生的全面兴旺。
  信任就像两个人之间的空气,它存在的时候,你往往没什么感觉。而一旦没有它,你就会非常非常难受。
  没有信任的婚姻没有幸福可言。如果你想要安定美满的生活,一定要努力建立信任,并全力保护它。

  作者:什摩
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